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21 1月 2013

那些我被放生的專案

由於最近被問了幾次,我不確定大家聽到什麼,所以整理一下先前的情形囉。

先請看一看我2012年六月的行事曆

Calendar
再看看我五月底到六月底兩個專案git的歷史資料

Pa

Pb

不清楚我要表達什麼?這很正常,讓我稍微整理一下
1.三義Yulon,Zyxel, MXIC這三個公司地點都不在台北,也分別代表三個案子
2.我Git的commit log自5月24日起到6月22日,只有5月26日,5月30日,6月1日這三天沒有Commit log,其他都都有喔,而且這三天裡,只有5月26日是假日,其他都還是工作日
3.再看看commit的時間,在晚上八點之後到隔日八點之間的至少有15天,凌晨2~4的日子也不少
這代表我在這個月內,獨自面對兩個看來是高強度的遠距離案子,當然強度如何可能要看一下Commit的程式多寡與難度,所以只好說〞看來是〞。

那這些又能代表什麼?嗯,當然只能看下去囉
我先說明這三個案子
1.三義是個維護案,就是原來系統的功能再修修改改,量不多,壓力也不大
2.Zyxel則是某個廠商案子的第二階段,這案子自3月開始接觸,預計開發時程為4、5兩個月 。以下簡稱A案。
3.MXIC則是個導入案,我們只負責其中資料交換的部份。類似ETL,但沒有邏輯的部份。4月中談下來的,預計時間大約是5月~7月初要結束。以下簡稱B案。

再來我用時間的順序來看一下狀況
三月:
A案自3月起開始與客戶討論,初步大約是九個功能,中間廠商會做SA與PM的角色,討論時僅能說個大概,詳細部份要等4月份才能提供;所以我評估這個案子可能需要2個人,時間2個月應該風險不高,最後的報價大概支付2個月帳面薪水還能有一半的收益。
不過因為預計要有兩個人,所以我當然會去要人,我希望不要是新手,而且至少在4月前能有1~2個星期先磨合,不要到了專案開始才給我人,這樣風險會很高,我得到的回答是要人沒有問題,到時候一定找得到人,不過再提了2次後,我想應該不會有人了,所以我只好提,這個案子開始後,我應該沒有時間去做別的東西,面試或其他的工做大概都幫不上忙。
四月:
3號左右收到了文件,稍微放下了心,功能的要求比我想像中要來得容易,很多我認為要做後台管理的東西都可以免了,我跟廠商的PM談了一下各階段的東西,預計是2星期左右做Prototype,再來就是開發的階段,中間客戶提了項技術性的要求,我必需去改某OpenSource的Source Code加入AJAX的支援以便配合我慣用的頁面模式,多要求了3天做Prototype,不過最後還是在2星期內提給客戶一個全部頁面都能點擊操作的系統,只是內容資料都是假的;
再來後的的就比較輕鬆,當時認為如果客戶該提供的東西都沒有Delay的話,還可能會提早1~2個星期完成。所以當提出要去談另一個案子,我覺得還可以,由其客戶預計是五月才開始,七月初要上線,那依規劃的情形下,我六月份可以有很多的時間來處理,應該完全不用擔心。
五月:
中間持續有些討論,廠商的權限設計很有趣....,不過在5月18日我也把東西給A案廠商測,測試大約一個星期左右也都符合他們內部份的規格後,我開始在看B案要怎麼做比較好。
我當時認為,A案廠商都驗收過了,再來應該不會有什麼大問題.....
六月:
A案廠商交給客戶看了,提了很多問題,不過裡面有3/4我認為那是規格上沒有註明也沒有說明的部份,這情形當然要算CR,廠商的PM也承認很多不是我們的問題;第一個假日,我將他們提的東西改完後分為2部份,一部份是我該修的,一部份是我不該修的,各自Package一個版本,交給公司內部的人去運用;另一方面,B案的PM也與我討論什麼時間要到客戶那,初步訂了6月18日要到客戶那進行我那部份的Demo;


A案的客戶在修正之後,又持續提了很多東西,幾乎佔用了我大多的時間,特別又一直要我待在新竹,但如果在新竹,我B案無法做任何事,再來後面提的東西基本都是CR,我不認為我們需要為這些負責,CR本來就該另估時程並計價,在沒完成計價估時的情形下,開發人員不該擅自處理。


不過只要我沒去新竹,A案廠商就會一直打電話來,說我一定要去新竹不然客戶不高興等等,我堅持的是如果是我們的BUG,那當然我們負責到底,但是後面提的都不在規格裡,為什麼我們一定要配合他們給客戶看,當然沒提的是,我還在忙另一個案子。

中間雖然公司的人被電話煩到一度曾氣說案子不做了,但最後還是讓執行的人討論,所以我還是做了下去。


就這樣撐著撐到6月12日,當時給的9個功能在客戶那也都過了,不過另一個晴天霹靂出現,A案的客戶提出兩個全新的功能,一個是較複雜的查詢,另一個是要與舊系統整合,13號我到新竹看了實際的需求,初步的評估可能需要4~6個工作日。
這下慘了,我很需要後面幾個完整的工作日來進行我B案的部份,要不B案會沒辦法如期交付,而且還訂好時間要到客戶那....

6月14日,我上午先到三義瞭解客戶的需求,下午我還是進台北辦公室跟公司的人談A案與B案的事情,我認為A案是CR,而不知道還有多少洞要補,AB兩個案子要救應該要先救B案,至少A案在當時給的東西是完全不在當時簽約的規格內。
不過公司的人接電話接到煩了,A案廠商會晚上很晚還打電話罵為什麼我不去新竹,所以看來公司的人看來是不知道怎麼擋了,也不說話了,
〞那公司有沒有其他人可以先幫助B案?〞,我想有人先頂一下吧?不過沒有回應。
我最後想想,〞那是不是幫忙打電話給B案的客戶,說明因其他專案的問題所以可能延後交付?〞
公司的人還是沈默沒回應,我笑了笑,〞算了,我自己處理〞,我很明白,我完全被放生了。

所以接下來就一連串的加班工作,我把B案完全放下,利用假日加上三個左右的工作天完全在加班趕A案的東西,還好B案他們自己延到20號,不過那天是颱風天,所以又延到22號,我在沒有出天窗的情形下過關了。。。。

總結一下
1。我在專案裡要不到人,急的時候完全沒有支援。
2。CR的部份,公司的人完全不會處理,我不只一次說,不在規格內的東西,時程應該是可以討論的,但這是我最失敗的地方,應該所有東西都要抓回來讓我自己談,我把公司的人想得太好了。

對了,我完全沒有加班費,開車去新竹也沒有交通補助,大家說我是不是佛心來的呢?

14 3月 2011

偶有所感

方才看了 綿羊的譯心譯意 的新博文“大師出手,高下立見“,見到下面這段文字

“I am not bound to win, but I am bound to be true. I am not bound to succeed but I am bound to live up to what light I have. I must stand with anybody that stands right, stand with him while he is right and part with him when he goes wrong.“

我覺得失敗也要敗得有格調,但我現在配合的人似乎不在意格調的問題....
突然有點感慨我現在做的工作,又要找下一步了嗎?

 

21 1月 2011

第五個季節

"你知道我最喜歡哪個季節嗎?",妳一如往常無厘頭地問起問題;
我手邊正翻著雜誌,有一搭沒一搭地回應反問:“哪一個?“
“第五個季節啊!“,妳瞪大眼睛,一副不可思議地表情看著我。

“第五個季節?哪是什麼樣的季節?“,我趕緊放下雜誌回應,我瞭解如果我再一副漫不經心的回應,妳雖然不會像對其他人一樣往我胸口捶,但蹭一下腳擰一下腿恐怕是免不了的。
“我還沒有想清楚耶,你也幫我想一想吧。“,妳低頭又想了一下,“對了,那你幫我的第五個季節寫首詩吧?“,“呿,那是什麼我都不知道,還寫什麼詩?有機會再聯絡。“,我又開始翻起我的雜誌,“等妳想清楚了,我再考慮。“,沒多久我腳上就多了兩個瘀青

“那妳知道我最喜歡哪個季節嗎?“,我只好反問妳轉移你的注意力,開始揉著我剛剛得到的兩個瘀青。
妳轉頭想了想,“誰在乎啊?“,踢了下我椅子又轉身去鬧別人了。

當時我們都不知道,這是我們一起渡過的最後一個季節。
我永遠都不知道妳的第五個季節是什麼樣的季節,但我想,妳知道我最喜歡的季節。
是啊,每個有妳陪的季節,就是我最喜歡的季節。

29 11月 2010

碎碎唸

個人覺得,工作可以是一種信仰、一種宗教,而一間公司可能同時存在有多種信仰;

信仰間是會有衝突的,有些信仰無法容下其他的信仰而有衝突,發生衝突時也難免會因較為激進的派系而交火;在人數極多時,我想這無可避免。

但如果一間人數極少而每個人竟都有不同的信仰,這個組合應該是一件蠢事。

這蠢事居然就在我眼前。

蠢!


21 7月 2009

介於陰影與靈魂之間

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【聶魯達一百首情詩-17】 聶魯達著/陳黎‧張芬齡譯

我愛你,但不把你當成玫瑰,或黃寶石,
或大火射出的康乃馨之箭。
我愛你,像愛戀某些陰暗的事物,
秘密地,介於陰影與靈魂之間。

我愛你,把你當成永不開花
但自身隱含花的光芒的植物;
因為你的愛,某種具體的香味
自大地升起,暗自生活於我的體內。

我愛你,不知該如何愛,何時愛,打哪兒愛起。
我對你的愛直截了當,不複雜也不傲慢;
我如是愛你,因為除此之外我不知道

還有什麼方式:我不存在之處,你也不存在,
如此親密,你擱在我胸前的手便是我的手,
如此親密,我入睡時你也闔上雙眼。

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我想你明白,我會一直,往有你的地方走去。

22 6月 2009

你總是藉黃昏隱沒

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【我們甚至失去了黃昏】 聶魯達著/李宗榮譯

我們甚至失去了黃昏的顏色。
當藍色的夜墜落在世界時,
沒人看見我們手牽著手。

從我的窗戶中我已經看見
在遙遠的山頂上落日的祭典。

有時候一片太陽
在我的雙掌間如硬幣燃燒。

在你熟知我的哀傷中
我憶及了你,靈魂肅歛。

彼時,你在哪裡呢?
那裡還有些什麼人?
說些什麼?
為什麼當我哀傷且感覺到你遠離時,
全部的愛會突如其然的來臨呢?

暮色中如常發生的,書本掉落了下來,
我的披肩像受傷的小狗踡躺在腳邊。

總是如此,朝暮色抹去雕像的方向
你總是藉黃昏隱沒。

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我想這是最令人傷感的夕陽了
只因為它
落在我望著你離去的窗口

17 6月 2009

你不像任何人

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【每日妳與宇宙的光...】 聶魯達著/李宗榮譯

每日你與宇宙的光一起嬉戲。
靈巧的訪者,在花朵與水之間你翩然到訪。
你比我手中緊握的白色的頭顱,
更像每日我手中的成簇的果實。

你不像任何人,因為我愛你。
讓我把你灑在眾多花圈之中。
誰在南方群星裡,以煙的字母寫下你的名字?
喔,在你存在之前,讓我憶起你往日的樣子。

突然地,風在我緊閉的窗上怒嚎狂擊。
天空是一張網,塞滿了陰暗的魚。
全部的風在這裡逐一釋放。全部。
大雨脫去她的衣服。

眾鳥飛逝,逃離。
風,風。
我只能與男人的力量相互搏鬥。
暴風雨讓黑色的樹葉迴旋飄落,
讓昨夜停泊在天空的船隻逐一散落。

你在這裡。喔,你並沒有離開。
你會回應我直到我最後一個祈求。
好像受驚嚇般的緊擁住我。
即使如此,一抹詭異的影子仍掠過你的雙眼。

現在,現在也是,小親親,你帶給我忍冬樹,
甚至你的胸部都可聞到它的味道。
當哀傷的風開始屠殺蝶群,
我愛你,而且我的幸福啃噬你的梅子的嘴。

你為何非要因順應我而委屈受苦﹖
我孤獨與狂野的靈魂,我的釋放它們奔跑的名字。
我們曾看見晨星燃燒這麼多次,並親吻我們的雙眼,
在我們的頭頂上,薄暮在旋轉的風扇中逸散。

我的話語像大雨淋在你的身上,輕撫你。
許久以來,我愛上你陽光曬過的珍珠母的身體。
我甚至於相信你擁有整個宇宙。
從群山中我將為妳捎來幸福的花束、風鈴草,
黑榛樹的果實,以及一籃籃的吻。

我要
像春天對待櫻桃樹那樣的對待你。

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你不同於任何人,因為我愛你。
我在這寫下無法對你說出口的言語,只能期待許久之後,可以漂到你手中。

Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

知道Pablo Neruda,最初是因為紅膠囊,封面的圖吸引了我拿起它,李宗榮譯的"二十首情詩與絕望的歌";後來有很長一段時間,這本書擺在我書桌旁最容拿到的位置,裡面每一首詩,對我而言似乎都有著說不完的故事。

年紀大了後才明白,所有的故事都應該要有結局。

這本書逐漸被我放逐,停在Dissecting MFC 2nd Edition的旁邊,似乎不會再回來了。

而現在,我是用什麼樣的心情再拾起它?

Love may end soon, but memory won't.

我只是逃避,但未曾放下。

"愛情太短,而遺忘太長。"

13 6月 2009

碎碎唸(5)

最近常常突然就進入放空狀態...慘。

不過也不是完全沒收獲,發現了幾首放空時聽了卻完全不會干擾到放空狀態的歌。

青山黛瑪 - そばにいるね

 

梁靜茹-可惜不是你

 

剛剛在PTT看到一篇評魔羯座的,其中有一句

"如果他愛你,你就什麼都不用做,因為他都會幫你做;如果他不愛你.你也什麼都不用做,因為做了也沒用"

我笑了起來

繼續放空....

11 6月 2009

碎碎唸(4)

睡不著,拿起了村上春樹的"國境之南、太陽之西"複習,這本小說是我第一次接觸村上成為村上迷的開始。手上這本是1998年2月第16刷,也就是這本書大約在我身邊已經過了10年了,所以我記憶應該沒錯,是我在新化受預官訓時放假等車回家,頗為無聊時在書店翻起,在村上之前我所知道的日本作家,大概就是夏木漱石、大江健三郎、川端康成這些作家,對村上的印象頗淺;依我的習慣,通常不太熟的作家我都是先看略薄一點的著作,如果看完有興趣,就會將該作家的書全部掃完(這真的應該算病態吧...)。

那時挑這本書沒什麼原因,只是因為它比較薄,封面截錄的" '萬物都在那裡生長',你說,'然而真正存活的只有沙漠本身' ",其實引不起我的興趣....從台南回台北的路程很長,時間充足到可以讀這本書2遍,下了車,我沒有先回家,而是先到重慶南路再掃了幾本村上的書。

村上小說的主角,通常都是相當普通的人,就像是週遭就能見到的,而不是難以觸及的菁英份子或俊男美女,故事的內容會讓我產生莫名的認同感,似乎在說的不是別人而是自己的故事,就是這樣的認同感,讓我讀著一本又一本,一遍又一遍。

"我常常讀書、聽音樂。....一旦開始讀起來,中途都欲罷不能。那對我來說好像是麻藥一樣的東西。...只要一有時間就窩在房間裡聽爵士唱片。...但是幾乎沒有欲望把我那種讀書和聽音樂的體驗和別人談論。我就是我自己,不是其他任何人,這反而使我感到安逸、滿足。在這層意義上,我是一個極端孤獨而傲慢的少年。",這是描寫主角始在高中時的心境,怎麼看都覺得跟年輕的自己好像。

如果是島本的話,或者是泉的話,我就可以比較正確地表達的心情。....我想如果真的能這樣的,不知道該有多好。可是我並沒有做任何努力去實現這想法。結果她們只是已經從我的人生之中失去的存在。時鐘是不能逆轉的。”,“島本,最大的問題是我欠缺了什麼。我這樣一個人,我的人生,空空的缺少了什麼,失去了什麼,而那部份一直飢餓著,乾渴著。....這個世界上只有妳一個人能夠做到這個。跟妳在一起,我才感覺到那個部份滿足了。....我再也沒辦法回到那樣的世界去了。”。

其實不是沒有話要說的,只是自己的故事,沒有必要讓每一個人都知道,只要有那個人聽我說就好,除了那個人之外的其他人我都不在乎,這樣的想法,已經不知道在我心裡浮現多少次。如果那個人還在,我應該與現在有很大不同吧,每次拿起這本小說,總是抱著可以捨棄一切只求能再見她一面的想法,但畢竟是不可能的事了....

非常遺憾的是,某些事物是不能往後退的。那一旦往前走之後,不管怎麼努力,都回不去了。如果那時候有什麼絲毫差錯的話,就會以錯誤的樣子凝固下來。”

我在這裡,唯一能做的,就只是回憶而已。

10 6月 2009

因為風的緣故

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【因為風的緣故】  洛夫

昨日我沿著河岸
漫步到
蘆葦彎腰喝水的地方
順便請煙囪
在天空為我寫一封長長的信
潦是潦草了些
而我的心意
則明亮亦如你窗前的燭光
稍有曖昧之處
勢所難免
因為風的緣故

此信你能否看懂並不重要
重要的是
你務必在雛菊尚未全部凋零之前
趕快發怒,或者發笑
趕快從箱子裡找出我那件薄衫子
趕快對鏡梳你那又黑又柔的嫵媚
然後以整生的愛
點燃一盞燈
我是火
隨時可能熄滅
因為風的緣故
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其實,我也不明白,為什麼抓住我心的,都是我不懂的東西。

08 6月 2009

眾荷喧嘩

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【眾荷喧嘩】  洛夫

眾荷喧嘩
而你是挨我最近
最靜,最最溫婉的一朵

要看,就看荷去吧

我就喜歡看你撐著一把碧油傘
從水中升起
我向池心
輕輕扔過去一拉石子
一隻水鳥
如火焰般掠過對岸的柳枝
再靠近一些
只要再靠我近一點
便可聽到
水珠在你掌心滴溜溜地轉
你的臉
便嘩然紅了起來

你是喧嘩的荷池中
一朵最最安靜的
夕陽
蟬鳴依舊
依舊如你獨立眾荷中時的寂寂

我走了,走了一半又停住
等你
等你輕聲喚我

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也許,我不該走的

碎碎唸(3)--說是心得太沉重

又是碎碎唸?因為說是心得太沉重...

白石一文在台有翻譯出版的小說應該都看完了吧?一瞬之光、我心中尚未崩壞的部分、愛有多少、永遠在身邊、心中鑲著龍。白石一文的小說果然口味比較重,沒一本看完開心的...

不能分割的生與死,中間的日子要如何渡過?將每一刻都當做最後一刻來過,致力將其成為最閃耀的極致時光,生氣蓬勃地活著走向死亡,在其他生命的幸福裡認可自己的生命?孕育一個生命就是將他推向死亡,人無法選擇自己的出生與否,甚至也無法選擇自己的死亡方式,這樣的生命,如果只是受著看不見的命運與不斷浮現的慾望控制而活動,又怎麼能明確定出"自我"的存在與意義?也許"一瞬之光"跟"我心中尚未崩壞的部分"要合在一起看。

眼裡所見的,終究只是事實其中一部份;"所謂的理解,通常只不過是誤解的總合"。愛有多少這本書裡提到的四個故事,都在說明"肉眼不可見的確定性",無論是岬與安西一開始的誤解,市川家與里見家複雜的親子關係、知佳與英一的外遇、正平與晶交往的問題,都受著當事人看不見的事物所影響,只是...當眼前所見都不能完全相信時,還能相信些什麼呢?

有沒有年過30淚腺比較不容易控制的八掛?為什麼我看完岬寫的"致廿年後的我"居然流淚到眼紅而看不下書?而岬所想的,尋找心愛的人與尋找可以成為妻子的人其中的區別,是其無法判斷能否發自內心愛對方的底線,我也只能如搗蒜般地點頭,"所見即所思",等等...我很確定我是男人...

至於心中鑲著龍,實在很難從書名想像內容,看到封面就更糟糕了...看完了的感想是完全屬於黑暗面的,人際關係陰沉面的回憶成為我腦海裡揮之不去的困擾,基於散播憂傷是不道德的行為,當我沒提過...

沒有生命的事物才能永遠在一起,就如同故事裡兩個主角小時候所立下刻著名字的石磚,人生的際遇終究無法預測,你所得到的並不一定是你所追求的,更多的是不請自來的,津田敦最後在醫院裡對青野精一郎發洩的他對於人生的憤怒與不甘願,的確說出了生命的無奈與悲哀,但是精一郎的回覆也有意思,"大家都很努力活著,這樣就足夠了",不需要對發生在別人身上的遭遇覺得有必要負起責任,每個人都有追求幸福的權利,但為了別人幸福而犠牲自己則大可不必。也許,簡單的說,不要把別人的人生扛在自己的肩上,只要大家都努力地活著,這樣,就好。(我也不確定我在寫什麼,也許該解構一下....),我難以完全體會表達的原因,也許是因為像是十多歲時聽李宗盛的凡人歌,少了點閱歷吧。

07 6月 2009

碎碎唸(2)

原諒我自己將以非常零碎而雜亂的方法記事,不然可能悶很久也沒什麼東西出來...

工作是簡單的:

  • 發現問題,分析目前可見已發生的現象,推測可能發生的原因,找出可能的解決方式,將其解構為執行的步驟,驗証問題是否消失,於是所有的可能都變成確定。
  • 提出構想,分析手上現有的資源,推演是否能完成,再加以分項執行,找合適的人,建立確認點,再想下一個構想。

之所以稱為簡單,是因為已經有可見的結果,所以該如何走,是否已經走到都可以被確認,也許路不一定好走,但總體上來說還是比較簡單的,至少是可以理解而不會困惑的。就像迷宮是簡單的,只要從出口倒回去走,就能在花費最短時間的情形下找到正確的路。

現實中,大部份的問題並沒有明確的答案。選擇會決定事情的結果,但當下並不能看到那個結果。可以有所期望,但是失望的機率永遠存在。這是因為我們沒辦法看得到所有的現象,所以完整無誤的執行步驟是難以被建立的。而即使我們找到可能的方式,也因為問題難以再次完整重現,而不能確定所做的方式是正確的。

正確性與絕對性,在大部份的事實中,並不存在。

我們所看到的"事實",通常只是"它"其中的一面,還有很多是我們看不到的。人也是一樣,你以為你明白某個人,其實只是知道其中一面,還有很多的"他"是你沒見過的,即使見過,也不一定能明白。

當有人對我說:"我明白你的感受"、"我瞭解你這個人",我可能會非常刻意地漏出嗤嗤的笑(鼻)聲,我常常都覺得不明白我自己了,為什麼有人可以用這種具有"絕對性"語意地方式來發表"正確性"的意見?

"可能、也許、大概是",我的對答裡通常使用了大量的不確定語氣,不是因為想逃避或是不誠懇,我儘量對我的言語負責,但我實在難以違背我對絕對性的理解。

如果我用了絕對性地語氣說話,可以不接受,但是請不要懷疑。

例如:

我 愛 你

01 6月 2009

碎碎唸(1)

其實我的碎碎唸很多,只是不太想寫,不寫的話這個BLOG好像也沒什麼新東西,所以還是多少唸一下好了,也許接下來也來噗浪一下...

不玩WOW了,這次不是帶著怨念離開的,所以應該是不會再回去,附上Armory,抓到有更新的話有賞(可惜了我身上那幾萬G)。

時間多了很多出來(非常多!),所以只好找些東西消磨時光,暫時不想太認真看工作有關的,就找了幾本小說看了下去,先就幾個作家的作品各買一本回去看,覺得好就打算將該作家的作品買完(似乎也算是種病態?),結果不錯,發現了兩個很有趣的作家,一位是白石一文,另一位是恩田陸。

白石一文先入手的是"一瞬之光",這本書剛出時就有略為翻過,只是我對菁英份子+俊男美女這種類型的故事並不是非常有興趣,所以也就沒再看下去,這次只是看到不少人推薦,再加上書本略為有些厚度,應該可以消耗些時間,沒想到也沒用到四小時就讀完...故事本身其實相當有意思,我不喜歡當地雷,有興趣的可以自行翻翻。感想?當然有: 一個不愛自己的人,其實也沒辦法完整地愛人;一個不清楚自己要什麼的,也無法瞭解別人要的是什麼。與其說這是感想,不如說是印證....

恩田陸先入手的是"夜間遠足",整本書讀起來溫暖而誠懇,完全讓我回到十多歲時的青少年心態,故事在步行間逐漸察覺自己心裡的聲音與週遭朋友傳來的溫暖情誼,真希望自己也是書裡人物的一份子,陪著大家一起走下去....

這幾天在博客來花的錢已經超過4000元,差不多可以玩WOW一年了,但是覺得很值得,非常值得!!!好像回到十多歲時,拼著命抓時間讀跟課業完全無關的讀物;雖說青春不能重來,但是這種找到真正的自己的感覺,已經很久很久不曾經歷了(我在說什麼?其實我也不完全清楚....)

植物園的荷花應該開滿了吧?也該找時間去看看了,有人要一起的嗎?

PS:很明顯,我敍事跟表達的能力大約只有從前國中的程度(不是因為夜間遠足...)

14 4月 2007

行旅、旅行

今天看到商業周刊裡蔣勳談宋代極簡美學,有許多的角度不是單純的欣賞作品,而是提及了時代的現象,普世的想法,作者個人的心境,較之其他的文章來說,實在有趣不少。 其中提到一段“宋朝人知道,不能自大到認為可以征服宇宙,我們只是宇宙的過客,所以,用「行旅」,而不是「旅行」。人要尊敬自然,要留下謙卑“。 行旅則視我為客,旅行則視我為主,簡單的序順不同,卻有截然不同的感觸,再來看這幾幅畫,感覺就完全不同了。 看完文章,欣賞完畫,在心頭重覆的,竟只有「行旅、旅行」…